От чего может захотеться жить. Как сделать так, чтобы хотелось жить

Здравствуйте, Мария. Признаться, долго не решалась Вам написать. Но вот она я. Моя проблема заключается в том, что у меня почти полностью отсутствует желание жить на белом свете. Я девушка, мне 21. У меня нет никаких жизненных целей, лишь те, что навязаны мне со стороны, типа: выучиться, получить диплом, пойти на работу, чтобы обеспечить себе "выживание"). Сразу хочу отметить, что я сама учусь на факультете психологии, и, т.о., имела возможность ознакомиться с многими исследованиями в области психоанализа и их выводами. Но, как известно, человек не может объективно оценить себя. Итак, недавно наш преподаватель затронул больную для меня тему и, конечно, я тут же принялась примерять все на себя. Суть темы: воспитание детей и, как возможное последствие, мысль "Я плохой". Как я поняла, подобное явление приводит к саморазрушению, и у детей проявляется в форме самоистязания, или членовредительство. По рассказам матери я уже в год (!), и вплоть до 3,5-4 лет истязала себя (а именно - пыталась оторвать себе уши). В младших классах для меня было нормально бить себя по лицу кулаком, чтобы вызвать кровотечение (чтобы меня пожалели/отпустили домой с уроков и т.п.). Позже, в подростковом возрасте (расцвет эмо-культуры) - резала руки, ноги, шею... Часто во время таких вот приступов могла вырвать себе клок волос, бить себя по всему телу, давать самой себе пощечины. Однажды пыталась даже покончить с собой, но в последнюю минуту сильно испугалась смерти, вызвала скорую и подняла весь дом на уши (естественно, родители восприняли это как акт привлечения к себе внимания, впрочем, возможно, так оно и есть). С одной стороны хорошо, что подобное теперь случается со мной крайне редко, но с другой - этого не происходит, потому что мне уже все равно, что случится. Мне абсолютно на все наплевать - на мое будущее, здоровье и т.п. И это, по сути, единственное, что меня тревожит. Мой отец - скала, его мнение не возможно изменить никак и психология для него сродни алхимии. Всю мою жизнь он говорил мне, что я неправа абсолютно во всем, что все мои интересы (рисование, сочинение рассказов, игра на гитаре, пение) - пустая трата времени. Что я плохая дочь, что я эгоистичная и злая, и поэтому у меня нет и не будет друзей и я навсегда останусь одна. И, естественно, что я тупая как пробка от шампанского. Я уже не помню, когда начала с ним соглашаться и верить в это все. Не могу вспомнить и то, когда в последний раз брала в руки карандаш или гитару. Мое свободное время теперь наполнено бесцельным сидением за компьютером. И я не могу объяснить отцу, что дети НЕ РОЖДАЮТСЯ злыми и эгоистичными, потому что это бы значило, что я обвиняю его в том, какая я есть (хотя так оно, по факту, и есть). Потому что он все равно этого не поймет. Да и последний раз, когда я высказала ему свою точку зрения, отличную от его, пострадала почти вся моя техника и гранитная плитка на кухне. Я просто его боюсь. Но я полностью материально завишу от него. Простите, что вышло так много текста, но мне правда нужна помощь. У меня нет возможности обратиться к частному психологу, опять же, из-за моей зависимости в финансах от родителей, которые не считают нужным тратить на "черте что" деньги. Я не знаю, что мне делать, как заставить себя хотеть жить.

Здравствуйте, уважаемые пользователи ЖЖ. Пишу впервые, в надежде получить помощь. Мне слегка за 20, родом из маленького провинциального городка необъятной России, и мне абсолютно не хочется жить. Вот так вот. Самый расцвет жизни, когда все полно ярких красок и наполнено эмоциями, когда жить интересно и вкусно... Должно быть, в оригинале. Но таковым не является.
Наверное, первопричиной моего нежелания жить является глубокая депрессия... А может и нет, возможно, я сама себе надумала это все. Собственно, в этом и заключается причина создания данной записи - помогите разобраться, пожалуйста!
Детство у меня было безбедное, но насыщенное болью. Били по любому поводу, всем, чем под руку попадется, начиная от скакалки и заканчивая щеткой для пыли или трубой от пылесоса. Потому, наверное, моей гардероб в детстве изобиловал ненавидимыми мною сейчас водолазками и штанами, чтоб не было видно синяков. Били из-за случайно допущенной ошибки в домашнем задании и за неумение решать задачи по математике. С восьми лет у меня начало заметно понижаться зрение, хотя предрасположенности не было. Врачи говорят, что это из-за частых ударов по голове, родители утверждают, что из-за компьютера. Мне запрещали плакать. Если плакала, били еще сильнее, до тех пор, пока не перестану плакать. Лет до четырнадцати я не могла заплакать. Будто ком в горле стоял, и вместо всхлипа я задыхалась. Не могла глоток воздуха сделать. Один раз даже сознание потеряла, очнувшись уже на полу из-за боли в локте, на который упала.
Да, в детстве меня баловали... Но никогда не покупали того, что хотела я, не позволяли делать того, чего я хотела. Хотела заниматься бальными танцами - мечта до сих пор осталась мечтой. Хотела ходить в музыкальную школу, благо абсолютный слух и хороший голос имелись, в хоре выступала, но в ответ всегда звучала фраза: "Я тебя знаю, ты этим не будешь заниматься!" Даже с художественным кружком в школе не сложилось - велено было приходить домой вовремя, без задержек, в итоге даже сейчас я не умею рисовать.
Центром жизни в моем маленьком мирке всегда был отец. С ним я всегда куда-нибудь ездила, с ним было интересно, с ним было весело... Но только не дома. Потому что дома приоритеты отца менялись с меня на телевизор. Это очень бесило, когда говоришь ему что-нибудь, рассказываешь какой-то интересный инцидент, а в ответ: "Заткнись, я телевизор не слышу!" А потом отец вообще перестал обращать на меня внимание. Такое чувство, будто солнце однажды зашло и не вышло, а ты все ждешь, все надеешься, и замерзаешь... Отец стал разговаривать со мной исключительно в виде односложных команд, и те в виде непечатного аналога, стал до ночи пропадать в металлическом гараже в 30градусный январский мороз... А между тем машина по-прежнему заводилась не с первого раза. Да, сейчас это называется "появилась любовница", но в 10 лет я думала, что я настолько бесполезная и бесталантливая, что он отгораживается от меня чем угодно, потому что я ему противна.
Моя мать - это человек в себе. У нее очень тяжелый характер и диктаторские наклонности. Когда я читала книги о чекистах, мой внутренний взор всегда рисовал различные вариации моей матери. Работала она по сменам. И когда у матери была ночная смена, я подозреваю, отец дома не ночевал вообще. Чем мне сейчас нравится моя мать - она очень близорука, и дальше своего носа ничего не видит. В переносном смысле. Пока ее носом не ткнешь, она не увидит ничего. Но меня всегда раздражало, что все мои достижения, которыми я гордилась, она опускала. Отличная учеба? Да у вас половина класса тоже отлично учатся. Третье место на олимпиаде по физике, в которой ты ни черта не понимаешь? Ну ведь не первое же. И так во всем. К восьмому классу я уже прекратила все попытки как-либо себя проявить. Училась средне, чтоб не было двоек, за которые обязательно побьют дома, не опаздывала, потому что за это тоже побьют, не прогуливала по началу... До того самого пресловутого переходного возраста.
Переходный возраст для меня отметился попыткой суицида и наркозависимостью. Вот так вот все радикально. Писала стихи, начала общаться с неформальной тусовкой, увлеклась рок-музыкой, захотелось научиться бренчать на гитаре (спасибо друзьям, научили и на гитаре, и на барабанах играть), под это дело еще и песни писать начала. О музыкальной школе, покупке гитары и подобном речь попыталась завести один-единственный раз, окрыленная тем, что меня похвалили наши местные музыканты и даже предложили записать одну мою песню с ними (Боже, как я нервничала, когда меня пригласили выйти на сцену во время концерта для исполнения этой песни, и как я была счастлива, когда все прошло отлично). Родители, между тем, так ничего и не знали до недавнего времени, совершенно случайно, мать зашла ко мне в комнату, когда я приехала к ним погостить, и у меня играла запись той самой песни, как раз на моменте, где я пою. И удивленная фраза:"Надо же, у певицы голос как у тебя" и неописуемое удивление на лице после моей фразы "Да вообще-то это я и есть, в этом городе вы, похоже, единственные, кто не знал".
Наркотики... То, за что мне стыдно в первую очередь перед самой собой, то, о чем вспоминать не хочется, но и забыть не получается. Городок маленький, но достать можно все, что угодно, даже не имея особых денег, а мне денег почти никогда не давали (исключение - подарки на ДР, НГ или 8 марта, когда просто-напросто фантазия не работала, а что же можно подарить девочке, и дарили тупо деньги, и то не родители, их подарки мне закончились лет в девять, в виде поездки в Болгарию в детский лагерь, который я тупо выиграла, но ведь "Мы тебе денег дали и загранпаспорт сделали, будь благодарна!"). Кто ищет, тот всегда найдет. Началось все с курительных смесей, продолжилось веществами потяжелее... Прогулы в школе, потеря в весе около 15 килограмм (до состояния обтянутого кожей скелета, но поверх всегда были несколько слоев одежды, поэтому при поверхностном взгляде не заметно) и дерганность, блуждающий взгляд, первые тату и пирсинг... Друзья забили тревогу, изолировали от пагубной компании, надавали по щекам, наорали, отмыли, прочистили мысли и выпнули на ровную дорожку, а родители в очередной раз ничего не заметили.
Как раз в это время у матери случился кризис среднего возраста. Первое мое воспоминание после осознания того, что меня уже не ломает, что не хочется опять почувствовать ощущение блаженства и вновь окунуться в этот сладко-липкий угар, это как я пришла домой рано, и переключила канал... И началась бессмысленная и бессвязная истерика, закончившаяся фразой "Ты никчемная, тебе даже жить тошно, я же вижу, иди ляг под поезд!" На всю жизнь я запомнила эти слова. И то ощущение, когда по крупицам кое-как собранный мир внезапно рушится, и ты не знаешь, куда деваться. Под гнетом эмоций я сказала матери то, что она бесится из-за измен отца, а срывается опять на мне. Мать рассмеялась, назвав это бредом, а через месяц, зайдя случайно на работу к отцу, застала его, тискающего сидящую у него на коленях коллегу. Злорадство, конечно же, плохая черта, но я искренне развлекалась, видя этот цирк, как мать била отца всем, что под руку попадется, не прекращая плакать, и за пару недель похудела, а через месяц еще и простила отца, на протяжении нескольких лет ставившего ей рога.
А потом началась старшая школа. И оба мои родителя остались без работы. Как раз на кануне выпускного. Я, если честно, туда идти и так не хотела, мне было завидно видеть счастливых одноклассников в красивых нарядах, у которых уже давно подогреты места в престижных вузах. Но заставили. Пришла делегация от родительского комитета, сказали, что за меня все оплатят, но мое присутствие обязательно, поскольку сами одноклассники хотят, чтоб я была (не скажу, что с классом у меня были прекрасные отношения, но меня уважали и уважают до сих пор, это факт). Пришлось идти... Но в полночь, когда двери школы (в связи с трагедией школы в Беслане) замыкались, я-таки успела улизнуть, и традиционный рассвет встречала в компании друзей на Горе Любви, культовом местечке нашего города.
Когда пришла домой с выпускного, первый вопрос, адресованный мне родителями, стал вопрос а куда я пойду работать. На что я, имевшая два призовых места на районной олимпиаде по английскому языку, одно на местной олимпиаде по литературе и аттестат без единой тройки, немного удивленно ответила, что в университет поступать, куда же еще. И тут грянул гром, в смысле скандал. Чего только мне не наговорили... И что на меня и так слишком много потрачено средств, пора отрабатывать, и что я никуда не смогу поступить, а за меня идти просить они не собираются (хотя возможность есть, связи с нужными людьми имеются), и единственное, что они согласны сделать - договориться, чтобы меня взяли на должность дворника в нашем дворе. На что я прореагировала не так, как было привычно им. Я спокойно, но твердо, сказала все, что я о них думаю, швырнула табуретом в отца, замахнувшегося на меня, стеганула мать интернет-шнуром, которым она меня придушить пыталась, собрала вещи, оставила купленный ими телефон и ушла. Куда? Да без разницы, подальше от них - это главное. Не буду вдаваться в подробности, каким образом и где жила. Итог - сейчас завершаю обучение в США, в ближайшей перспективе должность менеджера по рекламе в одной не очень большой фирме с возможностью карьерного роста.
Но не хочется... Ничего не хочется. Жить не хочется. Отношения с противоположным полом не длятся дольше пары месяцев, потому что никто не хочет оставаться с тем человеком, который никаких теплых чувств не испытывает, да еще и чей сарказм превышает все допустимые рамки. Парни бегут от меня, да и я сама от себя рада сбежать... И от осознания того, что на всей планете нет ни одного человека, который меня любит, хочется выйти в окно.
Пробовала посетить психоаналитика. Не помогло. Не исключено, что после меня психоаналитик записался к своему психоаналитику, потому что когда я уходила, у нее на лице была ярко выраженная растерянность.
Сорри за невольную цитату Чернышевского, но все же, что делать?