Воспитание ребенка. Холодная отсутствующая мать

Мама - главный человек для ребенка, но не все мамы одинаково полезны, считают психологи. Они рассказывают о разных типах материнского поведения, которое мешает полноценному развитию ребенка, - чтобы мамы могли задуматься, поработать над собой и впустить больше счастья и свободы в свою и детскую жизнь. Мы уже рассказывали об и маме, теперь посмотрим на отстраненную, холодную мать.

Равнодушная мать. Вид снаружи

Наверное, этот тип материнского поведения получил от специалистов самый страшный букет названий: отсутствующая, отстраненная, холодная мать, мать-призрак и даже «мертвая мать» - холодок по коже. Долгие годы такую мать называли «шизофреногенной» и считали, что она способствует развитию у ребенка шизофрении (позже большинство психологов отошли от этой теории). Сразу скажем: отсутствие матери в умеренных дозах - необходимо , без этого ребенок тоже не получит здорового развития. Вечно нависающая над малышом мама-наседка - это другая злостная крайность. Но у холодной матери стабильно «выключен» эмоциональный контакт с ребенком, в этом и заключается главная ее черта. И эта черта свойственна больше поколению наших мам и бабушек. Нам же и нашим детям повезло больше - холодные мамы сегодня встречаются все реже.

Отстраненная или «мертвая» мама, конечно, жива и чаще всего здорова, она может очень хорошо заботиться о ребенке, «просто» у нее нарушена эмоциональная связь с деткой, она тяготится ребенком, не знает, как с ним общаться и как быть близкой с ним . Поэтому ребенок не имеет возможности установить эмоциональную связь с мамой, напитаться и получить запас душевных сил, необходимый для дальнейших отношений с людьми.

Французские психоаналитики дают яркий образ здоровой матери: она соблазняет ребенка на жизнь своей любовью. Лишь напитавшись ее любовью, ребенок может отпустить мать и обратить свою любовь и свои желания к другим людям. Но отстраненная мама не дает своему ребенку такого ресурса.

Холодная мама не дает ребенку любви, тепла и ласки. Иногда это выглядит респектабельно и аристократично, порой это - действительно нормальный фон для семьи флегматиков в духе Свантесонов из «Малыша и Карлсона», у которых любовь выражается сдержанно, но все уверены друг в друге. Кроме того, далеко не все девочки и мальчики нуждаются в проявлении ярких эмоций по отношению к ним! Есть спокойные и задумчивые детки, которые плохо переносят чужой фонтан чувств. Однако если мама выполняет только физиологические потребности ребенка и лишает его эмоций, то чаще всего это затрудняет его развитие.

Отстраненная мама может довольно жестко контролировать эмоции своего ребенка и тем самым не допускать тесную связь с ним. Ее ребенок будет очень «удобным» и «воспитанным», он не позволит себе разгул эмоций, не будет капризничать, веселиться от души или впадать в романтическое настроение.

Холодная мама может отсутствовать в жизни ребенка физически : мало прикасаться к нему (чаще по необходимости - купание, одевание), никаких обнимашек, совместных валяний и баловства. Она может рано отдать ребенка няне или в детский сад, привлекать к воспитанию бабушек, передавать заботу о ребенке другим родственникам. Может много времени отдавать работе, ездить в командировки, устраивать личную жизнь отдельно от ребенка.

Не понимая или не желая понимать эмоций своего ребенка, холодная мама будет заслонять своими требованиями его собственное «я» . Она будет кормить его, когда он устал, будет укладывать спать, когда он хочет поговорить, будет выбирать ему одежду, игрушки и занятия, не особенно учитывая его желания.

Отстраненная мама будет оставлять ребенка без поддержки, когда он в ней нуждается : младенца оставит в одиночестве «прокричаться», не станет утешать или ободрять малыша во время неудач на детской площадке или в садике, не восхитится рисунками и поделками, не поможет школьнику с уроками или конфликтами в классе. С одной стороны, может казаться, что мама старается научить ребенка самостоятельности, но с другой стороны, ребенок такой мамы постепенно перестает ожидать поддержки и утрачивает способность доверять и открываться кому-либо.

Любая мама на определенном отрезке жизни может испытывать трудности и отстраняться от ребенка. Психологи уже давно призывают не делать из этого трагедии и даже напоминают друг другу о том, что обвинение в «плохом родительском стиле» - вещь сомнительная. Потому что толпы неуверенных в себе родителей после этого взваливают на плечи чувство вины, становятся более тревожными, и это сразу сказывается на их поведении, причем не в пользу ребенка. Поэтому если вы холодны с малышом лишь временами, то бирка «эмоционально холодная мать» - не для вас. Но если вы замечаете, что перечисленные признаки отстраненной матери описывают ваше постоянное поведение - есть повод задуматься.

Что чувствует ребенок

Ребенка холодной мамы часто называют «заброшенным». Его семья может иметь достойный доход и занимать хорошее место в социальных рейтингах, но ребенку может не хватать тепла, любви и эмоционального обмена со взрослыми, и это выливается в чувство беспомощности, обиды и жалости к себе. Во взрослом возрасте это может проявляться в замкнутости, зависимостях, враждебности и недоверии, в отношениях такой человек может попадать в позицию жертвы, он может и вовсе избегать глубоких отношений.

Дети, у которых была эмоционально холодная мать, не получили образца здорового эмоционального поведения , которое помогло бы им понять себя и развить себя. Конечно, мир огромен - и ребенок может наблюдать живые эмоции у бабушек и дедушек, воспитателей и учителей, других значимых взрослых. Но холодная мама словно запирает на замок эмоциональный мир ребенка. Ребенок быстро учится понимать, что он должен делать, чего от него хотят, он учится правильно себя вести и угождать взрослым. Но он затрудняется сказать: чего хочет он сам, что он чувствует, ему сложно отличить досаду от злости, печаль от протеста, он живет очень «в голове», словно отдельно от своих чувств и своего тела. Взрослея, он может сказать, например, что хороший человек - это тот, кто ведет себя порядочно и честно. Ему и в голову не придет сравнение, что хороший человек - тепло улыбается, его глаза радостно блестят, и с ним так классно обниматься и быть рядом.

Ребенок отстраненной мамы получает мало сочувствия, и потому недооценивает свои чувства и потребности. Часто ребенок приспосабливается к холодной маме, непрерывно добиваясь успехов, и привыкает насиловать себя, игнорировать свои желания, не проявляет сочувствия к самому себе, нормой для него становится жить в стрессе. Хорошая новость заключается в том, что любовь, соучастие, эмпатия развиваются с практикой, и их можно развить и «добрать» во взрослом возрасте.

Ребенок холодной мамы рано теряет надежду на близкие надежные связи с людьми . Ему сложно поверить, что он может быть любимым и ценным для кого-то просто так, сложно разрешить кому-то приблизиться к себе. Взрослому, который был ребенком холодной мамы, гораздо легче бежать на помощь к другим, чем принять чужую поддержку или помощь. С другой стороны, однажды открывшись кому-то, он легче попадает в зависимость и чаще оказывается в позиции жертвы.

Ребенок растет с высоким уровнем тревожности . Он напуган постоянной отстраненностью матери, он пытается заслужить ее близость, учится быть удобным и правильным, не смеет проявлять свои «неудобные» чувства и желания. Холодная мама пытается поддерживать связь с ребенком из соображений необходимости или приличия, ребенок инстинктивно тянется к ней, но при физическом сближении мама начинает отталкивать его каким-нибудь косвенным способом: придирается по пустякам, ссылается на занятость. И тревожность ребенка усиливается, он ищет в себе недостатки и устраняет их, старается быть лучше, учится терпеть пренебрежение собой. Вырастая, он часто сохраняет эту позицию и становится удобным для всех взрослым, старается отвечать ожиданиям многих людей, при этом считая их опасными для себя.

Ребенок отказывается от инициативы, становится пассивным, попадает в ощущение бессилия . Он бессилен добиться любви, бессилен выйти из конфликта, воспользоваться своими способностями, наслаждаться своими талантами и преумножить свои достижения, если их не оценил самый важный человек - мама.

Но даже если ребенок получил такой холодный опыт в детстве - он может многое наверстать в более взрослом возрасте. Психика пластична, и многие травмы и «дыры» латаются, когда человек становится сильным, встает на ноги и учится быть счастливее. Больше того, если психика ребенка достаточно крепкая, то он сопротивляется противоречивым сигналам холодной мамы, возмущается и стоит на своем, ищет тепла у других взрослых. Это, конечно, нарушает спокойствие семьи, но у такого ребенка больше шансов вырасти здоровым.

Что чувствует холодная мама, вид изнутри

Очень редко бывает так, что холодная отстраненная мама - сознательно и злорадно мучает детку. Чаще всего холодность - это не вина, а беда такой мамы. Она попала в переплет сложных внутренних и внешних обстоятельств, которые ей трудно преодолеть даже из самых лучших побуждений. Есть такое мнение: нужно трезво расстаться с иллюзией, что все матери инстинктивно любят своих детей. Матери знают, что детей любить нужно, но не всегда находят в себе источник любви. Маме может быть скучен ребенок, малыш может ее пугать и утомлять, она может тяготиться им, - и при этом фанатично заботиться о нем, а одновременно - страдать от чувства вины за свою невовлеченность в малыша. Психика способна выстраивать самые странные логические конструкции, чтобы спасти человека от сильного стресса (а осознать, что ты не любишь своего ребенка - всегда стресс). И холодная мама будет объяснять себе, что ребенок ей достался очень трудный и неуравновешенный, что она «просто» строгая мама и ведет себя так на благо ребенку. Современная холодная мама, скорее, даже будет старательно изображать интерес и выражать восторги пластиковым голосом, ведь сегодня в тренде радостное участие в жизни ребенка. Но как бы то ни было, очень многие холодные мамы в глубине души страдают от того, что не могут дать ребенку чего-то важного.

Ученые-этологи напоминают о таком любопытном факте: у большинства приматов материнский инстинкт угасает, когда их детеныши достигают 5-6 лет , - эта программа вполне может влиять и на мам вида гомо-сапиенс. Конечно, человек - существо социальное, мы руководствуемся культурными программами и научились взращивать «вторичный инстинкт» материнской любви и заботы, которая действует на протяжении всей жизни. Но механизм этого более молодого инстинкта не так надежен. И приходится признавать, что есть несчастные матери, которые не любят своих детей, хотя по социальным причинам они стараются изображать это отсутствующее чувство.

Еще одна частая причина холодности к ребенку - это нелюбовь к отцу ребенка , которая порой переносится на малыша. Мать может быть в обиде на отца ребенка, иметь к нему массу претензий и, сама не понимая подсознательных процессов, отталкивать от себя сына или дочь.

Мама может быть «мертва» эмоционально, потому что находится в депрессии . Смерть близкого человека, расставание с любимым, сложные отношения, сложные жизненные обстоятельства - все это может «выключить» маму из эмоциональной связи с ребенком. Печальным образом сказывается и недостаток опор в жизни, которые могли бы поддержать женщину и дать ей силы: любимая работа, хорошие друзья, любящая семья, здоровье, увлечения и т.д.

Как перестать быть холодной отстраненной мамой

Если вам кажется, что между вами и ребенком слишком мало тепла и эмоциональной открытости, во-первых, не спешите корить себя. Понаблюдайте внимательно за собой и малышом: как вы общаетесь с ним, когда он хочет открыться и получить ласку и поддержку, как он чувствует себя при этом, как себя чувствуете вы. Нельзя забывать об индивидуальных особенностях - ведь все мы выражаем чувства по-разному. Кто-то поет от восторга, а кто-то тихо млеет и источает тепло, как солнышко. И если «тихая» мама начнет искусственно нагнетать эмоции, изображая радость и участие, - ничего хорошего из этого не выйдет. Будьте собой, прислушивайтесь к своим настоящим чувствам. И - постарайтесь прислушаться к настоящим потребностям ребенка, чтобы давать ему то, в чем он нуждается, тогда ребенок ярко ощутит вашу любовь.

Уменьшить холодность может помочь не только психолог. Конечно, работа с хорошим специалистом сделает важное и большое дело, но беда закрытых и отстраненных людей во многом заключается в том, что они блокируют и «архивируют» свои чувства и переживания, или остаются с ними один-на-один, или слишком фиксируются на них. И в такой ситуации помочь может любое хорошее и доверительное общение : подруги или близкие люди могут выслушать, дать взгляд со стороны. Простые разговоры по душам уже снимают большую часть напряжения, пугающие трудности во время разговора обретают форму, границы - и уже не кажутся такими страшными, появляется уверенность и понимание, как быть дальше. И, конечно, все это сказывается на родительском поведении - мама становится более теплой и живой. Важно только найти, кому вы можете довериться, с кем вы ощущаете себя надежно: может быть, это психолог, может быть, друг или старший родственник. Если живого человека для доверительного общения рядом нет, можно вести сетевой дневник и получать поддержку виртуальных друзей. Письмо - это тоже ценный способ снять напряжение и избавиться от путаницы в голове и чувствах.

Еще один важный шаг - относиться к себе бережно и с сочувствием. Человеческая психика - хитрое и заботливое устройство, она умеет скрывать от нас вещи, которые могут нас очень сильно расстроить или напугать, умеет строить защитные иллюзии. И это хорошо, потому что иначе мы могли бы заболеть или даже погибнуть от стресса, а так - мы живем и имеем возможность расти и меняться. Так что если строгая и холодная мама убеждена, что она любит малыша и дает ему именно то, что ему нужно, - не надо ее в этом разубеждать, хуже от этого будет и маме, и ребенку. Иллюзии нельзя разбивать насильно (тем более - собственные), себя надо горячо любить и помогать себе развиваться. Но если в голову холодной мамы закралась мысль, что она недостаточно ласкова с деткой, что малышу чего-то не хватает, - значит, мама уже морально вполне готова эту мысль развить и поработать над ситуацией. И тогда не нужно от этой мысли отмахиваться - лучше внимательно присмотреться к себе, к ребенку, поискать помощь и поддержку у других опытных мам, у специалистов, в текстах. Вот тогда отношения могут заметно улучшиться.

Чтобы у мамы появились силы, любовь и тепло для ребенка, нужно, чтобы она получала эти силы из других сфер жизни . Холодной маме, как и любому человеку, важно так выстроить отношения с миром в разных его проявлениях, чтобы она чувствовала свою ценность и получала радость от разных вещей. Интересная работа, любовь, хорошие отношения к семье, друзья, связь с природой, погружение в искусство, образование, удовольствие от своего тела и ухода за ним - все это может наполнять и питать человека. Если по всем фронтам голо и пусто - начинайте с малого, но бережно, без насилия, с тихим интересом и удовольствием. Начните читать интересные книги, прогуливаться в парке или лесу, чаще встречайтесь с друзьями, начните прокачивать себя в профессии. Капля по капле в жизнь придут радость и уверенность.

У людей есть важный для эволюции и выживания навык - мы умеем отлично копировать чужое успешное поведение. И не просто копировать внешне, глупенько повторяя, а «подключаться к потоку» другого человека и интуитивно менять себя. Вы наверняка замечали, что живой, наполненный силой и излучающий уверенность человек становится как будто заразительным - мы словно попадаем в его поле притяжения и сами отчасти становимся похожи на него. Умение подключаться к чужому «потоку» и создавать свое состояние «потока» психологи рассматривают всерьез и придают ему важное значение - ведь это превосходный способ устранять проблемы и добиваться желаемого (когда знаешь, что делаешь, потому что можно подключиться к потоку азартного игрока, например, или уйти с потоком в тоталитарную секту).

Холодной маме стоит обратить особое внимание на этот инструмент и поискать вокруг себя живых и теплых матерей. Общение с ними может незаметно изменить ее саму. Это может быть мама на детской площадке, группа родителей в семейном клубе, сообщество в виртуальной сети. Вообще, очень хорошо «прислоняться» к сложившимся группам мам и детей, которые вызывают у вас притяжение и желание поучиться у них хорошему. Потому что контакт с ними может изменить и вас, и ваши отношения с ребенком легко и плавно, именно благодаря интуитивному подключению и подстройке. А вы, в свою очередь, можете дополнить чем-то ценным их круг. И здесь, как всегда, нужно действовать мягко, избегая насилия над собой.

Чем больше сил и уверенности становится у мамы, чем прочнее она связана с миром разными нитями, тем больше тепла и поддержки у нее может появиться для ребенка - в любой ситуации. И даже когда подросший малыш сделает то, что маму шокирует (а это случится обязательно), - она уже не отшатнется от него со словами: «Ты мне больше не сын!» - а всплеснет руками и искренне, эмоционально скажет: «Какой ужас, зачем ты это сделал, мне не нравится!» Оставаться в контакте со своими детьми, уметь отдаляться и приближаться, не теряя любви и связи, - ценный дар и для мамы, и для ребенка. Это одна из граней счастья и точно стоит того, чтобы ради этого расти и развиваться!

Карл Витакер

Сегодня мы поговорим о психологических травмах, иногда, в житейской психологии, последствия этих травм называют "психологическими комплексами".

Причины психологической травмы

Семейные конфликты.

• Тяжёлые болезни, смерть, гибель членов семьи;
• Развод родителей;
• Гиперопека со стороны старших;
• Холодность внутрисемейных отношений и отчуждение;
• Материально-бытовая неустроенность.

В большинстве случаев психотравмирующее воздействие носит неявный, скрытый характер.

Речь идет, как правило, о неспособности ближайшего окружения, прежде всего матери, обеспечить для ребенка атмосферу доверия и эмоциональной защищенности. Травмирующая ситуация может скрываться за внешне вполне благополучной домашней обстановкой, в частности, за ситуацией гиперопеки и гиперпротекции, когда никто даже и не подозревает о том, что в отношениях родителей с детьми не хватает очень важных чувственных и поведенческих компонентов.

Значимые родительские фигуры часто сами страдают различными формами личностных расстройств, постоянные конфликты в семье, напряженные отношения, признаки домашнего и психологического насилия препятствуют полноценному эмоциональному взаимодействию в семье и, как следствие, – нормальному психическому развитию потомства.

Жизненные сценарии

Это бессознательный жизненный план, который мы позаимствовали у родителей, и который создает нам иллюзию контроля над ситуацией и жизнью.

Обычно к 7 годам этот сценарий уже заложен, и в дальнейшем человек строит свою жизнь во многом обусловленный влиянием этого бессознательного сценария. Решая свои жизненные проблемы, человек вынужден решать проблемы своих родителей, своих бабушек и дедушек. Нужно понимать, что это не детальная точная копия родового сценария, но общее направление и постоянная работа над ошибками, своими и своих предков.

Эта ситуация усугубляется в детстве директивными посланиями родителей своему ребенку, когда родители из "благих намерений" внушают своему чаду установки как нужно жить.

Директива – это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребенок будет наказан.

Не явно (поркой или подзатыльником, молчаливым шантажом или руганью), а косвенно – собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причем истинные причины своей вины ребенок не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя "хорошим и правильным".

Негативные установки (директивы)

• "Не живи". Как много проблем ты нам принес, появившись на свет;
• "Не верь самому себе". Мы лучше знаем, что тебе нужно в этой жизни;
• "Не будь ребенком". Будь серьезным, не стоит радоваться. И человек, став взрослым, никак не может научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как чувствует вину за свои "детские" желания и потребности. Ко всему прочему, у такого человека стоит жесткий барьер в общении с детьми;
• "Не чувствуй". Это послание может передаваться родителями, которые сами привыкли сдерживать свои чувства. Ребенок приучается "не слышать" сигналы своего тела и души о возможных неприятностях;
• "Будь самым лучшим". Иначе ты не сможешь быть счастлив. А так как невозможно быть самым лучшим во всем, то и не видать этому ребенку счастья в жизни;
• "Никому нельзя верить, – уж вы мне поверьте!". Ребенок приучается к тому, что окружающий мир является враждебным и выживает в нем только хитрый и вероломный;
• "Не делай!". В результате ребенок боится принимать какие-либо решения самостоятельно. Не зная, что безопасно, испытывает трудности, сомнения и чрезмерные опасения в начале каждого нового дела.

Но насколько сильно влияют психологические травмы на сегодняшнюю жизнь?

В ходе исследования были опрошены почти 40 000 человек из 22 стран, в возрасте от 18 до 64 лет. Ученые собирали информацию об уровне дохода, общественном положении, образовании каждого респондента, и при этом уточняли данные о состоянии психического здоровья опрошенных, начиная с рождения. Действительно, детские горести рождают желание замкнуться, отгородиться от мира, а успешную карьеру в большинстве случаев невозможно сделать в затворничестве.

Другое исследование проведенное специалистами из центра здоровья "BioMed Central" и опубликованное в журнале "Substance Abuse Treatment, Prevention, and Policy". Так в исследовании, проведенном под руководством доктора Тары Штрайн (Tara Strine) показано, что неблагоприятные события детства эмоциональные, физические или сексуальные травмы, могут стать причиной развития никотиновой зависимости. И в этом случае, лечение сигаретной аддикции необходимо начинать с терапии детских травм.

В исследовании приняло участие больше чем 7000 человек, приблизительно 50% из которых – женщины. Принимая во внимание ранее выявленные факторы риска, такие как употребление алкоголя и курение родителей, физические и эмоциональные травмы, произошедшие в детстве, достоверно заняли первое место в группе риска. Однако подобная картина наблюдалась только в женской выборке. Так женщины, в анамнезе которых, были выявлены травмирующие события детства, в 1,4 раза чаще подвержены данному пристрастию. У мужчин же, как полагают исследователи более широкий диапазон защитных и компенсаторных механизмов, которые еще только предстоит изучить. Результаты исследования показывают, что механизмом, провоцирующим связь между детскими травмами у женщин и тягой к табаку, является психологический стресс. Особенно велик риск у тех, кто пережил эмоциональное или физическое насилие.

Что же делать с детскими психологическими травмами?

Эти переживания могут быть самыми разными и сопровождаться различными чувствами: вины, стыда, тревоги, страха, неполноценности, потерянности, недоверия, бессмысленности своего существования и пр. Чувство боли "защищает" от осознания этих травм, и человек искренне считает это своей особенностью характера. Потому что осознание приведет к необходимости пересмотра и переоценки слишком многих вещей в своей жизни. Здесь появляется страх, который сознательно и бессознательно препятствует излечению, блокирует его. Волевым усилием не избавиться от подобного страха, потому что расплатой за подобное усилие будет служить усиление контроля, и потеря своей витальности и жизненной энергии.

Многие виды психотерапий (в том числе гештальт-терапия) занимаются тем, чтобы человек развивал свою спонтанную способность к жизни, преодолевал барьеры и стереотипы, заложенные в прошлом.

Характерной психологической особенностью славянского менталитета является то, что люди у нас терпят "до последнего". Что бы не случилось, мы будем "мужественно" терпеть, сносить, держать в себе до конца. В. Маяковский писал о таких людях:

"Гвозди бы делать из этих людей. В мире бы не было крепче гвоздей".

На приеме у психолога или в психологической группе можно встретить молодых женщин, сломленных своими психологическими травмами, с блеклыми лицами, пустыми глазами и опущенными плечами. Некоторые из них выглядят совершенно безжизненно, раздавлено, обескровлено. Другие же напротив – настолько беспокойны и невротически возбуждены, что неспособны сосредоточиться на актуальном состоянии. Но все они помнят себя другой, не похожей на теперешнюю и не понимают как они стали такой.

Учиться заботиться о себе

К сожалению, многие люди у нас в стране относятся к этому с непониманием и недоверием, предпочитая терпеливо мучиться и страдать, полагая, что всё пройдёт само, думая, что к психологам, психотерапевтам и психоаналитикам только "психи" ходят лечиться. Но сегодня к психологам обращаются современные, умные люди, которые испытывают определенное личностно-психологические проблемы.

Сегодня с помощью хорошего специалиста можно полностью освободить свой внутренний мир от нежелательных, мучительных последствий:

• Любой эмоционально-душевной травмы.
• Любой психотравмирующей ситуации, имевшей место в жизни (независимо от срока давности);
• Любых тяжёлых или острых психоэмоциональных переживаний или воспоминаний;
• Любых эмоционально-шоковых потрясений.

Жизненные сценарии.

Директивы родителей.

Преодоление последствий психологических травм.

Родительская любовь.

Отрывки из статьи "Раненый целитель" Ролло Мей.

Травмы ребенка из-за неразрешенных проблем родителей и окружающих.

Предательство любви. Как хотелось бы быть самим собой.

К сожалению как бы ни хотели этого родители, но бывает, что их чадо получает различные детские травмы. В данной статье можно прочесть про детские психологические травмы и как их избежать.

Психологическая травма всегда считалась реактивным психологическим образованием. Скорее всего, этому явлению предшествовали какие-то действия. Так, причиной может стать любое значимое для человека событие.

Будь то обман, разочарование, смерть близкого человека и т. д. Взрослые люди способны справиться с этим самостоятельно, а вот дети нет.

Как бороться с последствиями такой травмы ребенку? Ведь со временем это способно принимать другой характер и вылиться серьезной проблемой. В данном случае разбирать все следует поэтапно. Так, знает ли человек о своих ранах? Точнее сказать о том, что стало причиной психологической травмы. Осознание того что произошло, является уже половиной пути к успеху. В основном человека в более зрелом возрасте беспокоят негативные переживания, но сути самой проблемы он не помнит. Желательно в таком случае обращаться к психологу за помощью. Ведь только благодаря нему можно вспомнить причину и осознать всю сущность того, что скрывается глубоко в душе. Зачастую такие вот детские травмы откровенно портят жизнь человеку в дальнейшем. Причем он даже понять не может, что с ним происходит. Поэтому в данном случае помощь психолога будет уместной, он поможет разобраться с тем, что когда-то познал человек. Благодаря специалисту избавиться от негативного ощущения будет проще, да и жизнь станет легче. Поэтому «лечить» последствия детской травмы нужно. Откуда вообще берутся эти проблемы? Зачастую виновниками этого становятся сами родители, ведь они сами того не осознавая пугают ребенка. Любое нарушение семейных взаимоотношений откладывает отпечаток на психике малыша. Это не может пройти бесследно, и родители просто обязаны такое понимать!

Детский опыт общения с родителями является бесспорным лидером появления всех травм. Нет, в данном случае речь не идет о том, что мама и папа в любом случае нанесут ребенку вред. Просто в большинстве случае многими своими поступками они это и делают, причем, даже не задумываясь над происходящим. Постоянные ссоры, конфликты в семье, полное безразличие к ребенку и многое другое. Вот они проблемы современных семей. Точнее сказать они были и ранее, но сейчас активизировались в полную силу. Многие дети познали дефицит общения или же испытали какую-либо неприятную ситуацию. Поэтому, будучи взрослыми и уже сформированным человеком, люди не могут совладеть сами собой. Они замыкаются и отчуждаются от других. Таким образом, людям не удается найти работу, реализовать себя в жизни и даже банально поговорить с другими. Эти индивидуумы требуют немедленной помощи, ведь избавиться от неприятных воспоминаний можно. В этом случае способен помочь психолог, который выявит причину такого поведения и попытается раскрыть душу человека. Данная ситуация является довольно сложной. Ведь если люди замыкаются в себе, то это серьезная проблема. Если детская травма в любых других случаях не оказывает такого сильного явления, то здесь нужно решить все быстро. Преодолеть это необходимо. Для этого подойдет обыкновенная консультация с психологом. Вполне можно попытаться справиться со всем самостоятельно, главное разобраться в причине и все проанализировать.

Как преодолеть последствия детской психологической травмы? Многие люди несут в себе болезненные переживания из прошлого. Все травмы, которые не были исцелены, препятствуют нормальному развитию человека. Чувства, которые сопровождались какими-либо негативными воспоминаниями, могут быть разными. Так, детей часто обижают, от этого у них появляется страх и тревога. В более зрелом возрасте это выливается в полную неуверенность в себе, чувство неполноценности и неадекватности. Если ребенок стыдился чего-то или же ощущал свою вину, то будучи взрослым человеком это набирает серьезный характер. Так, появляется желание изолироваться от других, укрыться от мира в целом, ведь в этом они видят единственный выход из ситуации. Поэтому первым делом следует понять причину всего происходящего. Это и есть первый этап преодоления детской травмы. Человека необходимо аккуратно подвести к болезненным воспоминаниям. Ни в коем случае нельзя давить! Все делается крайне осторожно, дабы не усугубить ситуацию. Ведь зачастую люди считают все происходящее особенностями характера, но никак не хотят верить в том, что все это является последствиями травмы. Поэтому порой ситуация набирает довольно сложный характер. Чтобы действительно осознать то, что происходит, человеку нужно дойти до этого самостоятельно. Недолюбленность в детстве наносит серьезную травму ребенку и выливается все это уже в зрелом возрасте.

Если бы живые организмы не могли извлекать собственные раны и заболевания, то долго просуществовать им бы не удалось. Люди, по своей натуре не способны справиться со многими страхами. Они не могут обдумать ситуацию и взять свою волю в кулак. Точнее сказать они способны это сделать, но не у всех, к сожалению, хватает смелости. Поэтому нужно постараться развить эту способность, дабы суметь отпустить детские травмы. В этом случае помочь человеку может только лишь он сам. Правда, некоторые психотерапевты могут оказать такую помощь. После общения со специалистами человеку удается избавиться от своих комплексов, которые образовались в детстве и копились до того дня, пока он сам не отправился за решением проблемы. Психолог в свою очередь способен вернуть «пострадавшего» к жизни и дать ему почувствовать всю полноту эмоций. Благодаря квалифицированной помощи можно постараться извлечь из глубины души все наболевшее и постараться избавиться от этого.

Существуют серьезные стадии развития психологической травмы. Порой человек настолько замыкается в себе, что просто неспособен самостоятельно что-либо предпринять. Так, речь идет об угрозе увечья или же чувстве бесконтрольного страха, который просто напросто не дает спокойно жить. В этом случае контролировать ситуацию самостоятельно невозможно. Предугадать, что может произойти в тот ли иной момент сложно. Человек может чувствовать себя хорошо, а потом резко впасть в депрессию и замкнуться в себе. Стоит отметить, что большинство людей, которые пережили в детстве психологическую травму, не нуждаются в помощи специалистов. Душа способна сама «забыть» все это. Только лишь малая часть людей, действительно нуждается в какой-либо помощи. Если в этом есть необходимость, то применяются в данном случае только лишь самые эффективные методики, которые способны преодолеть все последствия. Как оказать помощь после пережитой психологической травмы? Для этого нужно стабилизировать состояние пациента, причем совершенно неважно, когда произошел этот неприятный инцидент. Человек нуждается в том, чтобы его успокоили. Детские психологические травмы серьезно травмируют психику. Поэтому необходимо постараться преодолеть переживания. Для этого применяются различные методики. Важно дать пациенту высказаться и вспомнить все то, что с ним произошло. После чего пытаться возобновить способности человека вернуться к нормальной жизни и комфортно себя чувствовать.

Конечной целью курса реабилитации является оказание эффективной помощи, в ходе которой пациент больше не будет таковым. Он никогда не должен возвращаться к своей детской травме. Главная задача его жизни нормально существовать, без угнетения эмоций и комплексов. Есть несколько самым эффективных способов справиться с психологической травмой. Так, это когнитивно-педагогическая терапия, которая направлена на выяснение причины такого поведения человек. Специалист по этому методу определяет все детали, из-за которых сформировалось нынешнее состояние человека. После чего, пациента необходимо вернуть в нормальное психическое состояние. В некоторых случаях нельзя обойтись и без медикаментозного лечения. Но это только лишь тогда, когда травма была пережита относительно недавно и человек никак не может прийти в себя. Ну и наконец, следует научить пациента бороться со стрессом. К психологам часто обращаются за советом, человек в этом случае делает акцент на «я с травмой». Настолько выражено говорит об этом не стоит.

Согласно статистике, такой метод лечения является эффективным. Главное это разобраться в проблеме и найти оптимальный путь ее решения. Для этого пациенту и психологу нужно работать сообща.

Как жить с синдромом мёртвой матери
Физически она не мертва, но эмоционально отстранена, бессильна и отвергает своего ребёнка. У явления есть второе название - «мать, о которой говорить запрещено», и это действительно табуированная тема. Редакция LiveJournal Media решила разобраться в феномене и узнать у специалиста, как найти общий язык с теми, кто был травмирован собственными матерями.

Взрослым, успешно справившимся со своими травмами, трудно понимать людей, которые в зрелые годы размахивают детскими страхами и оправдывают свои неэтичные поступки вредом, нанесённым родителями. Но люди любят делать свои проблемы достоянием окружающих, а их за это не любит никто. Поэтому быть хорошим другом не в ущерб себе, уметь выслушать другого, проявить участие и при этом соблюсти дистанцию, не травмировав травматика ещё больше - задача нетривиальная. Чтобы к ней подступиться, нужно понять и механизм травмы, и причины дальнейшего поведения человека, а это не одно и то же.
Откуда что берётся

Природа любой психологической травмы связана с глубоким потрясением, и общение с травмированной матерью становится травмирующим потрясением для ребёнка. Травмируют разочарование, предательство, смерть близких, ссоры, конфликты в семье, безразличие родителей, развод родителей, в котором ребёнок часто винит себя, любые стрессовые ситуации, угрожающих жизни или нарушающих ощущение безопасности. Именно отсутствие ощущения безопасности, которое должна давать мать, но не делает этого, порождает её двойника, тень, которая приходит на смену настоящей матери.

«Мёртвая мать» не справилась со своими травмами, например, с переживанием развода (обманом мужа, абортом, выкидышем), она отстранилась, впала в депрессию, у неё высокая тревожность и она совершенно бессильна. Теперь она жестока к ребёнку, он его отвергает, подавляет и открыто винит во всех своих проблемах. Вырастая, дети таких матерей демонстрируют неуверенность в себе, у них плавающая самооценка: чувство собственной неполноценности сменяется моментами мании величия.
Когда мёртвые убивают

«Налицо ощущение бессилия: бессилия выйти из конфликтной ситуации, бессилия любить, воспользоваться своими дарованиями, преумножать свои достижения или, если таковые имели место, глубокая неудовлетворённость их результатами» - так охарактеризовал детей-травматиков автор термина «мёртвая мать» психоаналитик Андре Грин в своём докладе в Парижском психоаналитическом обществе 20 мая 1980 года.

«Моё первое осознание мёртвой матери сначала пришло ко мне во время терапии задолго до прочтения Андре Грина. Я до сих пор помню эту бурю горя, горечи, душераздирающей боли, и наполненной душу страданиями, а так же ощущение вселенской несправедливости. Затем я пошла дальше и узнала, что больнее и разрушительней мёртвой матери, может быть мёртвая убивающая мать (я так её назвала).

На мой взгляд, мёртвая убивающая мать наносит более сильный ущерб ребёнку, чем просто мёртвая мать. Это не только матери, которые проявляли жестокость по отношению к своему ребёнку, эмоциональное отвержение, пренебрежение, унижали своих детей всеми известными способами. Но это и матери, по внешним проявлениям которых создаётся впечатление заботы и любви к своему ребенку, но эта так называемая забота и любовь проявляются в потворствующей и доминирующей гиперпротекции, повышенной моральной ответственности.

Таких матерей я называю сиренами, они очень манящие, прямо таки притягивают к себе, зовут, а потом „сжирают“. На самом деле суровая, жестокая и отвергающая мать может нанести меньше вреда, чем чересчур заботливая и оберегающая, и хронически тревожащаяся. Потому что жестокая мать не маскирует свои агрессивные и убивающие тенденции под заботу и любовь» - описывает свой опыт психотерапевт Ольга Синевич.

Психолог Ольга Павлова так обозначает последствия удушающей любви:
«Ребёнку не пожаловано разрешение быть личностью, существовать как имеющему мир, уникальный и отдельный от материнского. Таким образом, непризнание матерью детской психической живости ощущается ребенком как отказ в разрешении к его существованию. Такой отказ ребенку, в свою очередь, приводит к запрещению всех желаний младенца. Это может быть сформулировано следующим образом: если кто-то не имеет права существовать, значит, этот кто-то не имеет права и желать. Отсутствие желаний у ребёнка с синдромом „мёртвой матери“ со временем трансформируется в неспособность испытывать удовольствие. Важно, что у такой личности отсутствует удовольствие от себя самого и собственного существования, удовольствие от „просто быть“. И если ему каким-то образом всё же удаётся получить хотя бы небольшое удовольствие, у него складывается стойкое убеждение, что за ним должно последовать наказание».
Как общаться с травматиками (даже если травматик - это вы сам)

Часто при общении с травматиками кажется, будто они требуют особого отношения к себе, обесценивают нормальность и даже превозносят свою исключительность, приобретённую вместе с травмой.

«Чтобы по-настоящему разобраться в человеческих действиях, всегда важно прежде всего искать мотив, - говорит социолог Сергей Поварницын, - и спрашивать себя, а ради чьей любви это сделано?» По его мнению, формулировку «тебе легко, потому что у тебя нет травмы, а у меня есть, и из-за неё я такой» можно услышать от людей, которые всё ещё надеются получить любовь своей матери:

«Говоря так другим, человек явно наносит ущерб своим текущим взрослым отношениям и делам ради того, чтобы подчеркнуть важность родителя. Вот, мол, сила влияния родителя была настолько высока, что до сих пор я живу под гнётом этой травмы. «Мама, мама, посмотри, ты по-прежнему очень сильно влияешь на мою жизнь!»

Задача получения маминой любви для ребёнка первостепенна. У неё приоритет, потому что без маминой любви конец всему. Если человек не получает любви, то у него самого ресурса любви тоже не будет, он останется эмоционально отмороженным.

Преодоление отсутствия материнской любви возможно, оно происходит через крайне болезненное признание её невозможности, через злость на мать. Но если человек справляется, ему открывается возможность получения любви от других источников.

Но у человека всегда будет недостаточно оснований считать, что ему никогда не получить любовь собственной мамы. Он верит, что в целом в маме эта любовь всё таки есть, просто у неё плохое настроение, ей тяжело, она не чувствует себя сильной и это состояние просто затянулось. А вот если бы чувствовала, то тут же начала бы любовь бить как из шланга. И тогда бы всё было хорошо.

Следовательно, человек старается в меру своих возможностей помочь маме - показывает изо всех сил: «мам, смотри, какая ты сильная!» А на самом деле имеет ввиду: «мам, давай уже люби меня».