Эгоизм к любви отношения не имеет. Чем отличается любовь к себе и эгоизм

Процесс этот не всегда идет гладко. Влюбленным, в каких бы идеальных условиях не развивалось их чувство, приходится преодолевать определенные препятствия. И даже если внешне обстоятельства благоприятствуют двоим, неизбежны сложности «внутреннего» характера.

Действительно, два совершенно разных человека учатся быть вместе, ладить друг с другом, находить компромиссы и принимать совместные решения. Приходится менять привычки, учиться терпению и способности понимать чувства близкого человека - а это непросто! И главным «внутренним» препятствием на этом пути может стать эгоизм.

Известно, что самый близкий человек для каждого - это он сам. Действительно, сложно существовать в мире, не обращая внимания на собственные потребности и нужды, не удовлетворяя их. Но здоровую любовь к себе и эгоизм все же стоит различать.

Эгоизм - это стремление во всем соблюдать прежде всего собственные интересы, не считаясь с мнением окружающих, не думая о том, какие последствия для них будет иметь для них наиболее полное удовлетворение собственных потребностей.

К сожалению, эгоизм у нынешнего поколения молодежи - явление нередкое. Выросшие в любви и заботе, часто будучи единственным ребенком в семье, они привыкли к тому, что близкие люди стремились удовлетворить любой каприз любимого чада. Но вот чадо выросло, а отношение к миру не изменилось: молодой человек продолжает жить с убеждением, что все его желания должны исполняться.

Что же случается, когда к такому «баловню судьбы» приходит любовь ? Да, эгоисты тоже влюбляются. И хотят получить объект любви в свое безраздельное пользование! Хотят столь же горячо, как ребенок хочет получить новую игрушку.

Эгоисты в отношениях не терпят конкуренции. Они смотрят на свою «половинку», как на собственность и требуют, чтобы объект любви безраздельно принадлежал только им.

Сначала устраняются все потенциальные соперники. В ход идут разные методы: ультиматумы и истерики из-за того, что партнер «посмотрел не в ту сторону», исключение из круга общения всех, кто может рассматриваться как теоретически привлекательный для партнера объект, а порой и физическое воздействие на того, кто пытается «увести» друга.

Возможно, поначалу партнеру будет даже льстить столь сильное проявление чувств. Еще бы: ревнует - значит любит ! Только эта ревность идет не от слишком пылкой любви к партнеру, а от бесконечной любви… к себе. Это любовь собственника, который не желает, чтобы его «игрушка» досталась кому-то еще.

Если партнер не сможет распознать истинных чувств эгоиста, отношения могут развиваться дальше, и вот уже двое строят семейную жизнь. Казалось бы, ревнивцу самое время успокоиться? Но нет, все только начинается. Постепенно устраняются из круга общения партнера не только потенциальные «соблазняющие» объекты, но и все, кто претендует на внимание любимого. Это могут быть близкие друзья, коллеги, родители. Эгоист готов на все, чтобы время и мысли супруга принадлежали только ему.

Но и этим себялюбец не готов ограничиться. Ему мало того, что партнер оказывается практически в полной изоляции. Необходимо, чтобы сам он соответствовал представлениям эгоиста о том, каким должен быть идеальный супруг. Здесь начинаются бесконечные разговоры на тему «муж должен…» или «жена должна…», стремление контролировать действия партнера, его свободное (и даже рабочее!) время, его финансы и даже внутренний мир. К примеру, он может безапелляционно диктовать, какие мысли и чувства являются «правильными», а какие - нет. Собственник превращается в домашнего тирана .

И все это делается ради единственной цели - обеспечить себе, любимому, максимально удобное и беспроблемное существование рядом с «любимым». Причем, что думает и чувствует по этому поводу партнер, его волнует мало. Главное, чтобы не устраивал бунта. В этом случае он обвиняется во всех грехах, объявляется негодяем и награждается другими нелицеприятными эпитетами. Как он смел нарушить гармонию?!

Возможно, у кого-то возникнет вопрос: как может партнер эгоиста терпеть такое отношение к себе? На самом деле, в этом нет ничего удивительного.

Сначала человек, которого одарили такой «любовью» может просто ничего не замечать, а тревожным сигналам в поведении партнера даже находить оправдания: «Он так боится меня потерять, что не хочет, чтобы я общалась с друзьями-мужчинами», «Она так переживает, что я задерживаюсь на работе, потому что хочет больше времени проводить вместе». Да и сам эгоист все свои требования объясняет стремлением сделать совместную жизнь лучше, помочь любимому исправить его недостатки или чем-то подобным.

Но если два человека проводят вместе слишком много времени, эгоизм одного становится все более и более очевиден, не замечать его уже не получается. Как правило, выяснив истинную причину такой «заботы о семейном счастье», нормальный уверенный в себе человек решает прекратить сложившиеся нездоровые отношения. Но бывает и по-другому.

Как известно, любая медаль имеет две стороны. И, если есть эгоисты в любви, встречаются и люди, которые готовы на все ради любимого. Неудивительно, что такие люди притягиваются друг к другу и образуют достаточно стабильные пары.

Как правило, партнерами эгоистов становятся люди изначально неуверенные в себе, с заниженной самооценкой. Некоторые из них бывают даже удивлены, что кто-то вообще обратил на них внимание. И они искренне привязываются к партнеру, испытывая к нему благодарность, восхищение и, конечно, любовь.

А, чтобы не потерять такие желанные отношения, они готовы пожертвовать многим. Некоторые из них вполне серьезно полагают, что любить по-настоящему - значит забыть о себе, своих нуждах и интересах, жить для любимого, служить ему, удовлетворять его потребности и желания. Конечно, считается, что и любимый поступает так же. И эгоист не стремится разубеждать своего альтруистичного партнера: разумеется, все его действия продиктованы искренней любовью и заботой.

Но есть и такие, которые не нуждаются даже в такой иллюзии. Им достаточно того, что любимый рядом. Гуляет? Но ведь всегда возвращается! Не желает вкладывать финансы в семейный бюджет? Но ведь он заработал эти деньги! Бьет? Ох, он такой эмоциональный!.. Список можно продолжать. Ясно одно: человек, долго находящийся в позиции жертвы тоже имеет от этого какие-то выгоды. А иногда ситуация меняется, и тот, кого унижали, сам превращается из жертвы в тирана.

На самом деле, «жертвенная любовь» не менее эгоистична, чем любовь явного эгоиста. Просто выгоды в ней другие. Но, как первая, так и другая - это, прежде всего, усилия, направленные на отыгрывание собственной роли, а не на поиск путей к действительному сближению и построению гармоничных отношений.

Для того, чтобы построить по-настоящему здоровые отношения, в которых будет комфортно обоим, супругам нужно найти баланс меду собственными нуждами и потребностями партнера, а этого невозможно добиться без здоровой любви к себе каждого из пары.

Любовь к себе, в отличие от эгоизма - это спокойная уверенность в собственной ценности, значимости, понимание, что ты сам, как и окружающие, достоин уважения и любви. Любовь к себе - это умение понимать и осознавать собственные нужды и соотносить их с потребностями и желаниями того, кто рядом. И при этом важно понимать, что супруг - такой же уникальный человек, который вправе рассчитывать на бережное и внимательное отношение.

Невозможно стать счастливым, постоянно игнорируя свои интересы, но и удовлетворяя собственные потребности за счет других тоже быть по-настоящему довольным жизнью нельзя. Эгоизм, как ни странно, часто бывает результатом неудовлетворенности жизнью, желанием получить многое, не отдавая ничего взамен. Но внутренний мир человека, получающего и не привыкшего отдавать, уподобляется водоему, вода в котором не обновляется, т.е. болоту. А жизнь в болоте приятной и счастливой не назовешь.

О любви к самим себе в последнее время говорят и пишут немало. И, правда - тема эта новая для тех, кто был воспитан в русской культуре, да еще под влиянием советской идеологии. Долгие годы в нашей стране любить себя считалось почему-то неприличным. Главное, как учили наших мам и пап, бабушек и дедушек - благополучие Родины, общества, товарищей и близких. «Общественное — выше личного» - помните такой лозунг? А если копнуть глубже - то и сказки наши о том же. Ведь все добрые персонажи в них думают и заботятся только о других, принося в жертву любые свои желания. Правда, некоторые потом получают награду - прекрасного принца и полцарства в придачу. И дети (особенно девочки!) впитывают с молоком матери эти установки, жертвуя собой и ожидая за это подарков от судьбы.
Но времена изменились, и нас, как это всегда было свойственно россиянам, кидает из крайности в крайность. В новой капиталистической реальности появилась и совершенно другая молодежь - в отличие от скромных «золушек», самоуверенная, наглая, локтями пробивающая себе путь к успеху. И кто-то из старшего поколения, не понимая происходящих перемен, вдруг с горечью и осуждением говорит: «Вот ведь как любить себя научились…»
Давайте разберемся, является ли на самом деле такой «махровый» эгоизм любовью к собственной личности, и как же воспитать ребенка по-настоящему любящим и уважающим самого себя, и в то же время внимательным к другим людям?
Наглость и жертвенность - ипостаси нелюбви
Сегодня многие люди добиваются своего нахрапом и наглостью. Преуспевающие 25-летние банкиры и заносчивые юные бизнес-леди нередко просто не имеют никаких морально-этических ценностей, кроме стремления получить собственную выгоду любой ценой. Но если посмотреть глубже, то ясно видно - как раз они, внешне успешные и потакающие себе во всем, самих себя абсолютно не любят. Потому что любовь к себе автоматически проявляется и как любовь к окружающим, тогда как эгоизм - черств и бездушен. Любящий себя человек прислушивается к собственному внутреннему миру, потребностям (причем ко всем - и материальным, и эмоциональным, и духовным). Он готов сделать все для себя и своего развития, но при этом никогда не будет «идти по трупам». Он слишком для этого любит и уважает себя. Поэтому те, кто старается выхватить из рук жизни лучшие куски, просто не верят, что могут добиться того же, не напрягаясь и не пересекая дорогу остальным. А раз у них нет такой уверенности, то в глубине души эти люди считают себя глубоко недостойными получить «естественным путем» необходимые блага. Что равнозначно абсолютной нелюбви к себе.
Другая крайность - тотальная жертвенность, когда человек постоянно живет интересами и нуждами окружающих. На самом деле это не истинная любовь к другим, а попытка добиться их любви и внимания через самопожертвование или способ избежать собственных внутренних проблем. Многие, наверное, слышали от родителей такие слова: «Я все тебе отдала, а ты меня ни во что не ставишь!», «Мы все и всегда отдавали детям и внукам, а себе - ничего!» и т.д. Нередко таким образом родители вызывают в детях чувство вины, потому что не любят сами себя и не верят, что дети могут любить их просто так, безо всяких условий. А человек, который любит и себя, и других, находит время и для своих интересов и важных дел, и близким уделяет достаточно внимания, но не более того, что в его силах.

Эгоисты одиноки, а любящие - нет
Представьте человека, который только думает только о себе. Он уже по определению обречен на одиночество - ведь его не заботят судьбы других, ему нет никакого дела до близких людей. И уж, конечно, он не способен на настоящую любовь. Даже если внешне такой человек пытается окружить себя приятелями, создает имидж общительного и успешного, во всем этом спектакле чувствуется наигранность и холодность. При ближайшем рассмотрении оказывается, что человек этот несчастен и никому по большому счету не нужен, ведь ему, собственно, нечего дать другим, а настоящие отношения - это всегда обмен.
Напротив, человек, любящий себя, притягивает людей своими положительными качествами - добротой, вниманием, искренним интересом к их жизни и внутреннему миру. Он сам открыт для общения, но и умеет быть один. Такой человек никогда не будет привязывать других, однако люди сами будут стремиться к дружбе с ним.
Эгоизм неполноценен, а любовь полна достоинства
Возможно, вы встречали людей, которые стремятся управлять другими, требуют немедленного исполнения всех своих желаний, запрещают своим близким отлучаться по своим делам - то есть, фактически, желают быть единственным центром внимания окружающих. Уговаривать их и взывать к здравому смыслу обычно бесполезно. Дело в том, что таких людей гнетет хроническое чувство тревоги, которая начинает мучить их всякий раз, когда они остаются наедине с самими собой. Причина этого кроется в далеком детстве - скорее всего, сразу после рождения они не получили достаточно материнской любви и тепла. Возможно, мать часто оставляла ребенка одного, не откликалась на его плач, не кормила вовремя и т.д. В этом случае формируется так называемое базовое недоверие к миру, следствием которого и становится хроническая тревога. Подрастая, ребенок, который не уверен в том, что положенное ему достанется «законным» путем, начинает изыскивать способы получить свою долю внимания и любви, прибегая к разнообразным манипуляциям - действиям, цель которых состоит в том, чтобы влиять на чувства окружающих. Именно из таких детей вырастают эгоисты разнообразных сортов. Например, чувствуя внутри пустоту и депрессию, человек становится тираном для своих близких - с ним кто-то постоянно должен находиться, всюду сопровождать, подтверждать свою любовь чуть ли не каждый пять минут и т.д. Другие вынуждены строить свою жизнь, подчиняясь его требованиям.
Человек, получивший в детстве достаточно безусловной материнской любви, ощущает себя достойным ее. Он способен отпускать других, уважать их интересы - он знает, что получит все, что ему нужно. Он любит себя и других безусловно - независимо от убеждений, образа жизни, материального достатка, способностей и т.д.
Другие люди: ценность или средство?
Разница между любящим себя и эгоистом четко видна в отношении к окружающим. Для первого люди - одна из самых главных ценностей, а для второго - только лишь средство удовлетворить собственные потребности. Эгоист воспринимает других как марионеток, которыми пытается управлять. Если человек в ответ сопротивляется, отстаивая свои права, то эгоист попросту его отвергает. Человек, любящий себя, уважает собственную и чужую независимость. Он никогда не будет пользоваться людьми, его стратегия - сотрудничество, в котором каждый получает максимальный результат.
Не бойтесь прослыть эгоистом, заботясь о себе
Итак, отличить человека, который любит себя и удовлетворяет свои потребности, по-настоящему являясь хозяином собственной жизни, от обыкновенного эгоиста очень просто. Вот несколько признаков по-настоящему зрелой здоровой личности:

Она имеет собственные убеждения, позволяет себе иметь свое мнение, отличное от мнения окружающих; ее отношение к людям остается позитивным, несмотря на разные взгляды;
дорожит своим телом и душой, уважает желания как свои, так и других людей;
знает о своих талантах и способностях и развивает их, вкладывая в это время, силы и средства;
не мучится чувством вины, когда удовлетворяет свои потребности, получает удовольствие или просто отдыхает;
самостоятельно выбирает себе друзей, интересы, религию, не пытаясь подстроиться под окружающих и предоставляя другим действовать по собственному усмотрению;
любит себя, уважает свою личность, принимает собственные достоинства и недостатки - и при этом не требует от других подтверждения своей значимости.
не боится критиковать других, при этом высказывает свое несогласие доброжелательно, без оскорблений и «перехода на личности»;
принимает собственные решения, что делать, как думать и чувствовать, не оглядываясь на оценку других людей;
не подчиняется никому беспрекословно, но и не стремится контролировать всех вокруг;
Родителям на заметку
Чтобы ваш ребенок научился любить и уважать себя, старайтесь следовать нескольким простым, но действенным рекомендациям:
говорите малышу с самых первых месяцев жизни, как вы его любите, какой он хороший;
никогда не дозируйте вашу любовь в зависимости от поведения или успехов ребенка;
уважайте его интересы и увлечения, даже если они совершенно отличаются от ваших, помогайте ему развивать таланты и способности;
если вы не согласны с ребенком в чем-либо или сердитесь на него, спокойно и выдержанно объясните, почему, но ни в коем случае не критикуйте, тем более не применяйте неприятные и оскорбительные эпитеты;
поддерживайте в малыше уверенность, что он способен сам справиться со своими задачами, и в то же время будьте готовы прийти на помощь, когда это потребуется. Пусть ребенок растет самостоятельным, и в то же время научится просить о помощи, если это необходимо;
развивайте в ребенке чувство самоуважения - оно приходит тогда, когда малыш успешно осваивает новые навыки, прилагает усилия и получает видимый результат - причем не только в масштабных делах, но и в повседневной жизни: научился шнурки завязывать - молодец, помог маме вымыть посуду - умница. Обязательно хвалите его даже за небольшие успехи, благодарите за помощь по хозяйству;
обсуждайте с ним темы наглости и скромности, поступки других, его собственное поведение в той или иной ситуации. Пусть малыш поймет, что иногда пропустить лучше, чем оттолкнуть, но и когда толкают, не нужно молчать;
если ребенок растет в семье один, то важно научить его делиться - с мамой, папой, другими детьми. Чаще приглашайте ребят на угощение, поощряйте, когда ваш ребенок делится с ними конфетами, игрушками и т.д. Это закладывает позитивную программу на всю дальнейшую жизнь;
уделяйте побольше внимания своим собственным нуждам - ребенок воспримет ту же модель поведения, научится думать о себе, заботиться о своем душевном и физическом благополучии, а также станет внимательным к другим людям, научившись уважать их потребности.

Давно намереваюсь написать о разнице между эгоизмом и любовью к себе. И вот попалась мне статья Н.Покатиловой «Где грань между любовью к себе и эгоизмом?». Хорошая статья, привожу ее со своими комментариями об отношениях, которые выстраивают «эгоисты» с другими людьми и почему мы, называя человека эгоистом, зачастую остаемся с ним в отношениях:

«Любовь к себе и эгоизм часто путают по причине того, что и в том и в другом случае человек сфокусирован на себе, но, тем не менее, любовь к себе и эгоизм – это кардинально различные понятия, можно сказать, противоположенные.

Эгоизм

Эгоизм – это состояние отсутствия любви к себе. В состоянии эгоизма человек пытается перетянуть одеяло на себя, ущемляя интересы других. Если рассмотреть более детально, то можно понять, что эгоист пытается закрыть внутренние пустоты за счет ресурсов, времени, внимания других людей.
Суть эгоизма в том, что человек не способен сам себе дать необходимое внимание и любовь и требует признания от окружающих.
В состоянии эгоизма человек хочет только брать, не отдавая ничего взамен.
Когда мы нуждаемся в чем-то так, что готовы это отнимать, несмотря на мнение других? Когда испытываем сильный дефицит.
В состоянии эгоизма человек хочет доказать что-то другим, не уважает потребности окружающих, хочет удовлетворить свои потребности и заполнить дефициты любой ценой, хочет брать, не отдавая взамен »
………………………
Комментарий: неприятность состоит, прежде всего, в том, что дефицитарная потребность, как правило, не осознается ((

Нелюбовь к себе

«Если у нас нет любви к себе, но мы, тем не менее, всеми силами стараемся заботиться об окружающих, отдаем им ресурс, то рано или поздно начинают копиться обиды .
Мы не умеем говорить «нет», если просьба человека идет в разрез с нашими собственными интересами, принципами или приоритетами. Ставим чьи-то интересы или жизнь выше своей, живем не из своего желания, а из ожиданий/требований/интересов родителей, партнера, детей.
Мы отдаем свое внимание и любовь в надежде получить ответ окружающих, из желания понравиться, но, не получая ответ, мы чувствуем себя жертвой и начинаем обвинять, ругаться с близкими, требовать .
Происходит это из-за того, что мы исчерпываем ресурс любви, который у нас есть, и не наполняем его.
Когда не жалко отдавать? Когда у нас много любви, через край.»
………………………….
Комментарий: Все так, за исключением части о «нелюбви к себе». Здесь не все и не всегда так просто. Большинство нелюбящих себя эгоистов, как раз и заменяют любовь к себе, (т.е. понимание себя и своих корневых потребностей), эгоизмом, (т.е. «вы мне все должны, а я вам — нет, потому что…»). В таких случаях, «эгоист» не способный любить себя, выбирает в пару «жертву», также не способную любить себя, но имеющую свою невротическую потребность, (в слиянии, например или в передаче ответственности, одним словом — невзрослого, со всем набором наработанных в детско-родительских отношениях стратегий). В результате такого симбиоза, «ребенок» ждет от «эгоиста» родительского отношения, (и не получает, естественно), а «эгоиста» бесят «капризы», (гнев, агрессия, уныние и жалобы ) партнера-«ребенка». Таким образом, отношения складываются зависимые — «эгоист» уверен, что он прав, (никто ж партнера за ногу не держит!), а «ребенок» глубоко несчастен, но потребность в слиянии «с родителем» держит его довольно крепко. Практически возникает садо-мазохистская диада, где все несчастны, но удовлетворены . Об этом можно много говорить, но как»эгоист», так и «ребенок» — далеко не всегда «жертва». Они поочередно в этой роли, т.к. в арсенале «нелюбящих себя» всегда много агрессии, она может быть открытой, (как у «ребенка») и скрытой («пассивной»), как у «эгоиста», но всегда присутствует в том или ином виде, создавая деструктивные, неэкологичные отношения, (т.е. невротическую связь).

Любовь к себе

«В состоянии любви к себе у человека ее так много, что он готов ею делиться, не требуя и не ожидая ничего взамен . В состоянии любви к себе ты не используешь людей, ты думаешь о себе, но уважительно относишься к окружающим, не ущемляя их интересы, принимаешь их. Когда ты себя любишь для тебя легко и естественно любить окружающих и заботиться о них.
При этом ты умеешь отстаивать свои принципы, говорить «нет», если ты чего-то не хочешь, ты умеешь выстраивать границы, когда и тебе удобно и это не мешает окружающим. Ты заботишься о себе, а не ожидаешь этого от других.
Ты знаешь, чего хочешь именно ты, а не что «модно или круто», ты верна своим целям и мечтам, ты счастлива в гармонии с собой и это очень здорово!»
…………………………….

В последнее время тема любви к себе становится всё более популярной. О любви к себе говорят, пишут статьи, проводят тренинги.

И в то же время у многих людей возникают сомнения: насколько это хорошо по отношению к близким — любить себя? И где проходит грань между любовью к себе и эгоизмом?

В этой статье я предлагаю Вам вглядеться в полутона и попробовать разобраться в нюансах этих двух состояний.

Различия

1. Итак, отличие первое: л юбовь к себе не исключает любви к другим людям — наоборот, она является необходимым условием. Ведь когда ты не любишь себя, ты просто не можешь любить другого человека, даже если убеждаешь себя в обратном — ведь ты сам чувствуешь себя не любимым. В основе же эгоизма лежит слово "эго", и это состояния связано с убеждением в собственном превосходстве над другими людьми — "Я лучше, чем они" , что часто является компенсацией отсутствия любви к себе.
2. Отличие второе: когда человек любит себя, он о сознаёт свою ценность и своё достоинство. А значит, умеет устанавливать свои границы . Им очень трудно манипулировать и практически невозможно "использовать". И, сохраняя свои границы, он уважает чужие. В отличии от эгоиста, который часто ущемляет достоинство других людей и стремится использовать их в своих интересах.
3. Отличие третье: для человека, который любит себя, естественно, что другие люди тоже любят себя. Тогда как эгоист часто беспокоится о том, как другие люди относятся к нему — особенно, если поведением старается демонстрировать обратное.
4. Отличие четвёртое: человек, который любит себя, вкладывает в себя — своё развитие, свой комфорт, свою реализацию, свои идеи и проекты. Вкладывая время, энергию, ресурсы в своё развитие, человек становится более успешным сам — и в состоянии создавать возможности для других. Эгоист же обычно предпочтёт тратить ресурсы на реализацию сиюминутных желаний и антураж.
5. Отличие пятое: рядом с человеком, который любит себя, другим всегда хорошо и радостно! Чего не скажешь об эгоисте, который, как правило, вызывает у окружающих отрицательные эмоции.

Когда психологи предлагают ценить себя выше, многим слышится совет: «Люби себя, чихай на всех!» Объясняем, почему вы не превратитесь в закоренелого эгоиста, если начнете думать о себе.

Эгоист излишне сосредоточен на себе. Он не одиночка и не изгой. Наоборот, он окружает себя людьми, потому что умеет ими пользоваться. Совсем другое дело, если вы себя любите. Эта привычка не превращает вас в манипулятора, а всего лишь учит отстаивать свои права и получать от жизни то, чего вы достойны. Разберитесь в пяти основных отличиях.

Мнение о себе

Эгоист уверен в собственной неотразимости и безгрешности, поэтому взирает на всех с пренебрежением. Ему кажется, что он занимает центр Вселенной, поэтому ему безразличны другие люди. Если он совершает промах, то ему трудно его принять, он ищет крайнего, которого можно обвинить в собственных бедах. Эта тактика мешает ему учиться на ошибках.

Любящий себя человек знает о слабостях, поэтому умеет справляться с ними. Он не требует от себя совершенства, поэтому спокойно переносит неудачи. Он уважает окружающих, но вместе с тем ставит свои интересы на первое место: такая стратегия экономит его силы и время. И она полезна для близких, потому что они учатся справляться с обязанностями, не залезая никому на шею.

Что изменить : научитесь тактично отказывать, когда вас просят выполнить презентацию за коллегу или стать няней для племянников. И вы с удивлением заметите, что слово «нет» приносит вам счастье: вы не злитесь на человека, которому делаете одолжение, у вас появляется свободный час на хобби.

Реакция на критику

Несмотря на выраженное высокомерие, страшная тайна эгоиста состоит в том, что он не уверен в себе. Если он сталкивается с критикой, то его самооценка резко падает вниз. Чтобы уберечь ее, он агрессивно реагирует на любые комментарии и советы или закрывается и перестает общаться.

Человек со здоровым отношением к себе не падает в обморок, когда ему указывают на промахи, но не подставляет вторую щеку. Он обсуждает высказанные претензии в спокойной манере и не расстраивается, если услышал нелестное замечание.

Что изменить : добейтесь того, чтобы ваша самооценка была стабильной и не зависела от внешних обстоятельств. И помните, что критикуют не вас, а какие-то ваши поступки. За вами остается право прислушаться или проигнорировать.

Личные границы

У каждого человека есть личное пространство, которое касается пищевых привычек, распорядка дня, стиля общения. Эгоисту на них плевать. Даже когда он знает, что его подруга ложится спать в 23 часа и не ест суши, он будет звонить после полуночи и потащит в японский ресторан, если ему захотелось. Его не интересуют чужие чувства, ему незнакома эмпатия.

Если же речь идет о здоровой любви к себе, то человек не только не заходит на чужую территорию без стука, но и требует от окружающих ответной вежливости.

Что изменить: составьте свод правил, которые регулируют вашу жизнь. Например, какие поступки вы не готовы простить родным, друзьям и коллегам, с кем вам некомфортно проводить время и как вы готовы защищать частную территорию своего «Я».

Отношение к другим

Пожалуй, это самый яркий диагностический признак для определения эгоиста: он навязывает свою систему взглядов и настроен на то, чтобы только получать. Он не стесняясь пользуется людьми и бросает их, как только контакт перестал быть полезным. Причем этого никогда не сказать по первому впечатлению: эгоист идет на лесть, лишь бы получить расположение.

Любовь к себе не делает человека глухим и бесчувственным. Он приобретает способность принимать чужую позицию и уважать взгляды, даже если не согласен с ними. И, конечно, он никогда не нарушает правило обмена: старается компенсировать окружающим то, что они ему дали.

Что изменить : останавливайте себя, когда слышите, что начинаете переубеждать близкого человека. Он свободен разделять любое мировоззрение.

Тип привязанности

Эгоист берет жертву на крючок тем, что регулярно вызывает у нее чувство вины. Он заставляет друзей сомневаться в их ценности, а коллег - в компетентности. Его окружение испытывает тревогу по поводу того, что слишком мало делает для него. Этого результата эгоист добивается тем, что часто обижается или устраивает скандалы на пустом месте.

Нормальная любовь к себе никогда не ведет к играм на чужих слабых струнках. Вместо созависимости человек строит партнерские отношения и воспринимает всех как равных себе.

Что изменить: не жалуйтесь окружающим на них же и не играйте в молчанку, а разберитесь, чем вы недовольны. Вполне вероятно, что вы ждете от близких того, чего они вам не должны.